Hoje apetece-me falar de vários tópicos, especialmente porque não tenho muito tempo
(é sempre assim...quando não temos tempo é quando nos lembramos de tudo para falar).
Para o «Assunto de Capa», ou seja, «A Notícia», ou seja, aquela parte do post que realmente importa, se é que alguma parte de facto importa, destaco esta foto à nossa dir....ahh esquerda.
Vou tentar sensibilizar-vos para um assunto cada mais frequente, que afecta o país de norte a sul. Venho-vos contar a história da Rita. Esta é a Rita, desmaiada na praia, por falta de açúcar no sangue (hipoglicemia). Desmaiou exactamente antes de conseguir abrir um pacote de bolachas Pro Alimentar para recuperar as energias... Isto meus amigos é inaceitável, ainda para mais numa praia, cheia de gente e ninguém acode... Quando virem alguém na praia deitado sossegadamente, assumam imediatamente que essa pessoa está em hipoglicemia e enfiem-lhe qualquer coisa pela garganta a dentro. Sei que, por experiência própria, depois do salvamento, as vítimas, traumatizadas, podem reagir mal e violentamente, mas acreditem, mais tarde vão-vos agradecer por lhes terem salvo a vida. Se não tiverem nada comestível á mão, experimentem espargir água do mar, bem fresca, utilizando um balde preferencialmente, e vejam-os voltar de novo à vida. Se bem que o choque térmico pode traumatizar mais uma vez a vítima, e portanto aconselho-vos a afastarem-se calmamente do local, sapientes que acabaram de salvar uma vida, sentimento extremamente reconfortante.
Contudo, no caso da Rita, e dessa pobre gente, padecendo da mesma maleita, podia ter sido bem pior, para além de ter colapsado assim, podia ter apanhado um escaldão valente... e ninguém gosta de apanhar escaldões... especialmente os valentes... daí eu e o estimado amigo Rui virar-mos a Rita, periodicamente, permitindo-lhe assim um bronzeado uniforme, ou pelo menos um escaldão uniforme.
O segundo ponto está relacionado com uma série de frases, proferidas em torno daquela grande e inspiradora máquina que é a do supino, ou bench press. Frases que só por si davam para provérbios, sendo quase inquestionável a sua sabedoria e o seu sentido tão profundo. Pena não ter memorizado propriamente essas pérolas (não, não estava bêbado, pura e simplesmente não me lembro). Ficou mais que provado que o «gangue» do supino, adquire toda a sua eloquência e toda a sua inspiração daquela maravilhosa máquina. Até os não utilizadores da máquina, ou seja os «fraquinhos», não conseguiram contornar a aura que a máquina impõe e contribuiram com algumas dessas frases. Em 5 minutos de conversa saíram frases que dariam para vários posts, saíram como uma explosiva descarga intestinal.
E por falar em descargas intestinais, vem o terceiro e último ponto, encontrei informação que vos ajudará no futuro. Encontrei um post num fórum, intitulado «Como EVACUAR na casa da namorada». Lamento é que esteja em brasileiro, mas vocês entendem...

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Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você
virar para sua namorada(o) e falar: "Meu bem, vou ali dar uma cagadinha e já
volto, juro que nao vou demorar muito." Ninguem faz isso, principalmente se for
a primeira cagada. Portanto segue um tutorial de como deve ser sua cagada na
casa de sua namorada(o).São duas Fases: PREPARAÇÃO e EXECUÇÃO. Ambas são
importantes e estão interligadas. Só separei em fases para ficar de mais fácil
entendimento!

PREPARAÇÃO:1) Primeiramente deve-se conhecer bem o local. Quando der aquela
primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite, o pior pode está por
vir. De um desculpa, do tipo "O meu dente ta doendo, vou no banheiro ver o que
é, ou "Tem uma espinha me incomodando, vou ao banheiro", enfim, qualquer coisa
do tipo para ir averiguar o local.2) Chegando no banheiro você tem que ser
rápido para não ser surprendido. Abra as janelas do banheiro, verifique o PH, se
não tiver, seja ousado, abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma
conferida. Se tiver bidê ou mangueirinha melhor. Pronto agora você ja conhece o
local e sabe o que está por vir!3) Volte para o sofá com sua namorada(o) e
espere até o momento máximo, o êxtase, o clímax, o apse! Quanto maior a vontade,
mais fácil será, pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o c*
(o famoso pisca alerta ligado), seja rápido, diga que você vai ao banheiro
rapidinho.

FIM DA FASE I.INÍCIO DA FASE II:EXECUÇÃO: (São várias tarefas uma seguida da
outra. Respire fundo e Vá com tudo. Acabando uma, já pula pra outra, sem
parar!)Pronto agora começa o plano! (It's ON!) No corredor já vá abrindo o zíper
e o botão da calça. Entrando no banheiro, tranque a porta, abaixe as calças,
sente-se no trono, e ESCORREGUE O PELOTO!, BOTE PRA NASCER!, CAGUE COM TODAS AS
SUAS FORÇAS, SE POSSÍVEL, A MAIOR DO MUNDO (cuidado pra não soltar aquele
"Uhhhh") e conte até 10. Sim, até 10. Comece a fazer muita forca para cagar o
máximo possivel, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga.
Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos.Dada a
descarga você tem que ser ágil: levante e cautelosamente vá até a pia. Ah, e
muito cuidado nessa hora para não pingar cocô na calça e nem no tapete da(o)
sogra(o), deixando aquele tolete, vulgo pitoco de ***** no chão. Certifique-se
que cagou tudo antes! Daí a IMPORTÂNCIA de usar todas as suas forças, na hora da
evacuação, justamente para não acontecer isso.Ligue a torneira. Pronto, limpe a
bunda o mais rapido possivel na primeira toalha que você avistar.Missão quase
cumprida! Lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos
abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador (De preferência na
velocidade do KATRINA!)Pronto, pode voltar feliz pra sua namorada(o). Missão
Cumprida

Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio.Seria bom dar uma treinada
em casa com relógio e tudo mais pra não passar vergonha!Cronometrei e consigo a
surpreendente marca de 1 minuto e 19 segundos! Isso mesmo! E volto com a bunda
limpa e a mão cheirando saboneteÉ, isso é um trabalho sujo, mas alguém tem que
fazê-lo

O princípio dos "Sons"!

Chego tarde, para variar. É a minha vez, enfim, de contribuir (bem ou mal, isso caber-vos-à decidir) para isto (que ninguém percebeu bem, ainda, o que virá a ser) que começou de forma improvável entre três pessoas que se encontravam entre o puff, o chão e a cama do meu quarto... num contexto muito pouco erótico, na verdade, entre copos e trocas de ideias e sons (potencialmente) suspeitos vindos do I-Pod do Francisco, um dos fundadores.
Já não sei em que parte da conversa surgiu a lembrança que viria a remeter, mais tarde, para o nome um tanto pomposo que dá título a esta compilação (ainda) embrionária: Sons de Raposo. "De", note-se, e nunca "do". Há coisas que não podem ser confundidas:)
Tudo começa no supino, no seio do seu "gang" (como gosto de lhes chamar), no cantinho mais concorrido do nosso ginásio. Eles carregam a barra com "bolachas" dos dois lados, e o peso aumenta...sentam-se no banco, concentram-se, respiram fundo...activam (espero!) os abdominais, nomeadamente as camadas profundas...e levantam pesos, por vezes, inimagináveis! Ao fazê-lo não vacilam: sopram, gemem, gritam até! Este cenário repete-se várias vezes por dia, e são vários os alunos que encarnam a personagem. Escolhemos o líder do "gang do supino" para lhe dar nome, a título meramente simbólico, mas muitos virão, decerto, a identificar-se com esta situação.
O "gang do supino" acolheu-me como "um" deles - ou antes, como "uma", e uma entre poucas, imagino. O supino soou-me, em tempo, a exercício de "homens", àquela parte do ginásio praticamente vedada às mulheres (de um ponto de vista meramente simbólico, claro está), e confesso que me intimidava ligeiramente, bem como os seus "músicos"... afinal, com o tempo, o supino converteu-se um cantinho agradável onde aprendo, ensino e, como se não bastasse, fiz já alguns amigos! Claro que também me divirto; e, como se não bastassem já assuntos de conversa para "distrair" os alunos empenhados em levantar carga, temos aqui mais um pretexto para adiar o momento esperado (ou será mais receado?) por muitos: o momento de levantar cargas imensas e emitir "Sons de Raposo"! Que serão, agora, de Raposo e de tantos outros, como nós.
Já faço parte do "gang", já só falta mesmo o "supino"...:)

Paixão

A arma do Demo!!!!

Pois é... Aqui há uns dias lá ia eu, todo contente, para o ginásio e em tudo parecia um dia normal e como tantos outros da minha e da vida de alguns de vós. Saí de casa a cantarolar e a dar graças aos céus por estar sol naquele dia e eu ter conseguido ter feito a fotossíntese. Entro no ginásio, falo à Diana e ao João, como de costume, e lá vou eu para essa sala que já nos permitiu tantas interacções sociais. Chego lá e deparo-me com o nosso grande amigo Francisco acompanhado pela Rita. Pois é, até aí tudo bem, normalidade até ao ponto em que me deixo convencer a utilizar o TRX. Pois é, parece tão inofensivo, afinal é apenas uma "coisinha" que está ali pendurada... nem sequer se levanta pesos nem nada... até se começar a utilizar o maldito acessório!!!!! Após breves instantes houve muita coisa que me passou pela cabeça, mas a que me ficou mais presente foi a minha súbita dúvida acerca da amizade que a Rita e o Francisco sentem em relação a mim. Cada vez que fazia mais uma repetição pensava que qualquer pessoa que recomendasse tal exercício a outra não podia ter intenções outras que causar dor física.
Dias mais tarde, novamente naquilo a que eu gosto de apelidar de "reunião social" (entenda-se copos), foi-lhe designado o nome pelo qual passaría a ser conhecido... TRX a.k.a. A arma do Demo! Penso que esta foi da minha autoria, mas o Francisco prontamente também se lembrou de outro nome que reflecte, tão bem quanto o anterior, as dores causadas por dito aparelho. Passou também a ser conhecido por Doomsday Machine!

Por isso aqui deixo o aviso... assim que virem a Rita, vejam se essa "Arma do Demo" está por perto! Se estiver... fujam... não pensem em mais nada... corram tanto como o objecto de desejo do "Coyote"que nunca se deixou apanhar até hoje. Nesta situação o TRX significa todos aqueles abusos e maus-tratos que o nosso "Coyote" sofre às mãos do seu arqui-rival, sendo que o "Coyote", numa daquelas situações em que ele simplesmente mostra a tabuleta que desesperadamente transmite a mensagem sucinta mas ainda assim muito directa HELP!!!!, representa quem quer que esteja prestes a entrar nesse "turbilhão de emoções" que é o TRX e a situação em que o "Coyote" aparece todo partido o resultado final da pessoa que acabou de utilizar o TRX.
Para todos estarem atentos deixo no final uma imagem do dito aparelho.

Bem, a noite já vai longe, e eu não vos tomo mais tempo.

Beijinhos, abraços, apertos de mão e um simples "Olá tudo bem?", como quem passa no corredor por alguém que tem a impressão de já ter visto numa noite algures, mas que estava demasiado... hhhmmm... sóbrio para se lembrar.

Rui de Carvalho

Grande Porra

É com a expressão «grande porra» que dou início a minha contribuição para este blog...
Desse lado alguns de vocês perguntarão mas porquê «grande porra» Francisco, tu que és tão majestoso e incrivelmente bem dotado?...
Parcialmente porque estou bêbado... e também porque acabei de descobrir que ainda não tinha sido proferida nenhuma asneira neste blog...e queria ser inovador...
Entretanto....esqueci-me do que ia dizer...
Ah... Este blog tal como o meu articulado amigo Rui mencionou é multifacetado, pode servir tanto para comentar o estado do tempo como para despejarem todos os vossos desejos sexuais mais obscuros (claro que se achar que o conteúdo dos desejos for de facto muito perturbador, e se forem homens, aconselho-vos a ir a um terapeuta, se forem mulheres, com idade entre os 18 e os 35... venham falar comigo... estou cá para vos ajudar).
Já agora... o tempo desta noite estava bestial...e o de amanhã também porque tecnicamente já entramos no dia seguinte...
Estou ansioso, no mínimo, para ver a contribuição da nossa estimada amiga Rita com quem hoje partilhei uma conversa interessantíssima sobre um dos meus temas favoritos, ou seja, mamas e rabos.
Aproveito também para descrever cada um dos fundadores deste blog, porque é das poucas hipóteses que eu tenho para lhes chamar nomes sem sentir remorsos e também porque assim é suficientemente público para que todos possam ler e eventualmente expulsá-los da nossa sociedade...
Ou então ficará para outro dia porque hoje falta-me inspiração, ou seja, cerveja...
Apraz-me saber que finalmente alguma coisa na minha vida resultou, nomeadamente este blog.
Depois de me humilhar muito para além daquilo que esperava com os meus comentários machistas (a proposta dos desejos sexuais obscuros mantem-se caras leitoras), despeço-me pois está na hora dos desenhos animados pornográficos, ou seja outra potencial fonte de informação.

Começou

Bem, como se dizia em anos que já passaram... Partida, largada, fugida!!!!!


e aqui começou mais um blog... Um blog algo diferente... que nasceu a altas horas da madrugada, em casa da nossa querida Rita, num devaneio de loucura incessante... bem, pelo menos nos cinco minutos que durou!
E porquê diferente perguntam voçês? Bem, sinceramente não faço a mínima ideia, até porque a utilização da palavra diferente foi apenas uma tentativa de vos deixar colados ao monitor do vosso computador, ou então da vossa parede (no caso de algum de vós ser o feliz proprietário de um projector e o utilize para ver os blogs...). Bem já estou um pouco "offtopic" dado que este primeiro post será uma introdução um maravilhoso mundo novo, que será este nosso blogue (viram novamente a minha tentativa de vos colar ao monitor e deixar-vos sentadinhos na pontinha da vossa cadeira??).

Teorias e conversa fiada, que não interessa nem ao "Menino Jesus" (ou Menino Jasus, como por vezes á referenciado em certas partes deste nosso belo país), à parte este novíssimo blogue abarcará uma "panóplia brutal" de temas, de entre os quais podemos falar de supino, exercícios para os quadríceps, o coelhinho da páscoa , a fonte da juventude (algures perdida pela América Central), a Atlântida, as frases cheias de sapiência de Alberto Joâo Jardim, a liga dos últimos, o grande Achmed e Jeff Dunham, os dois candidatos democratas que já chegarão às eleições cansados de tanto lutar e nunca deixando de passar por esse tema incortornável... as repetições do Dragon Ball na Sic Radical!!!!!


Uff puff, depois de tanta conversa fiada até estou cansado...

Um grande bem-haja a todos.

Ps: em relação ao que escrever no blog... escrevam sobre o que vos der na real gana!!!!!!!!!!!!